Il lavoro nobilita l’uomo, ma di riposo non è mai morto nessuno, diceva un saggio pigrone.
Queste 10 (più una, la fondamentale) categorie di “CLIENTI” che riempiono le nostre giornate e spesso sono l’origine di risate e sorrisi.
Sono ovviamente tipologie di clientela per chi lavora nel web, ma credo che siano facilmente applicabili in ogni settore con poche sfumature.
Vediamole insieme.
Il cliente AMICO
Descrizione: è il classico cliente che conosci da una vita. È sempre stato “amico” ma il problema è ora, che deve lasciare quella qualifica per passare a quella di “cliente”.
La prima problematica si presenta subito: il prezzo.
Lui si aspetta un trattamento veramente di favore, la classica offerta che non si può rifiutare. Potrebbe anche aspettarsi che il lavoro che gli devi fare, possa essere GRATIS.
C’è un rapporto che viene prima del lavoro. Ovviamente ha tutti i modi per contattarti, dal cellulare privato al rapporto vis a vis magari nel weekend. Ma ricordati che quando tratti con lui, il lavoro deve venire prima del rapporto di amicizia!
Difficoltà: 5 (massima). Ci vuole un master in “Rapporti personali” per non rovinare tutto.
Consiglio: se puoi, fallo gestire ad un collega 🙂
Il cliente LEOPARDIANO
Descrizione: triste come bambino a cui hanno rubato il gelato, pessimista più di Giacomo Leopardi ed Arthur Schopenhauer messi insieme.
Aveva un’idea bellissima ma due anni fa un competitor gliel’ha fregata.
È sempre in dubbio se continuare o meno la sua attività, forse sarà l’ultimo anno. Due al massimo.
Difficoltà: 4. Serve una grande dose di calma.
Consiglio: devi tirare fuori l’Andrea Pirlo che è in te! Ce la puoi fare.
Il cliente “GRILLINO”
Descrizione: è il cliente perennemente arrabbiato con il mondo. Oserei dire rivoluzionario. Anzi, finto rivoluzionario. È il cliente da “armiamoci e partite”, mille idee, mille progetti, mille piani ma alla fine, tutto fumo e niente arrosto.
È arrabbiato con il vicino che ha fatto un piano di marketing più bello del suo.
È arrabbiato con la moglie che ha speso un sacco di soldi con la sua carta di credito.
È arrabbiato con il figlio che è stato bocciato a scuola.
È arrabbiato con i dipendenti che non lavorano.
Ne ha una per tutti.
Difficoltà: 3. Media.
Consiglio: se porti a termine il lavoro senza che si incazzi anche con te, sei il prossimo Nobel per la Pace.
Il cliente SUPER IMPEGNATO
Descrizione: ti chiama, ha bisogno di vederti per un progetto importantissimo ed urgente.
– “Bene, quando ci vediamo?”
– “Eh lunedì no, devo vedermi con l’ingegnere. Martedì? Eh no, mi spiace ma ho i muratori in casa. Mercoledì? Cavolo, no.. c’è una riunione con gli amici del circolo, non riesco. Giovedì proprio no, è la mia giornata libera! Venerdì? No, venerdì no. Prima ho tennis e poi devo andare a contare i granelli di sabbia che ci sono in spiaggia”.
Per la settimana successiva, cambiate l’ordine delle scuse ma il risultato non cambia.
Difficoltà: 3. Non c’è neanche il tempo di discutere.
Consiglio: ricordo a tutti che noi non operiamo a cuore aperto, le urgenze sono altre.
Il cliente SOTUTTOIO
Descrizione: una delle tipologie più complicate. Non capisce nulla di grafica, nulla di comunicazione, nulla di webmarketing, nulla di social network ma l’importante è non dirglielo, perché lui pensa l’esatto contrario.
Sì, avete capito bene, è il classico cliente “Ma tanto ci vogliono 5 minuti con il computer” o meglio ancora “Il logo in vettoriale? Si, prendilo sulla mia pagina Facebook” o anche “No, guarda, il logo in alto a sinistra non mi piace, lo sanno tutti che va messo in basso”.
Difficoltà: 5 (Massima).
Consiglio: se puoi, gira alla larga.
Il cliente DIFFIDENTE
Descrizione: purtroppo è stato scottato, diverse precedenti esperienze negative lo hanno segnato e messo sulla difensiva. Pensa che anche tu lo voglia truffare e raggirare, pertanto pratica un catenaccio che neanche Helenio Herrera.
Difficoltà: 4.
Consiglio: non mettergli fretta, cerca di essere chiarissimo sia nell’esposizione, che nella presentazione del progetto ed anche in tutta la gestione. Chiarisci subito tutto, soprattutto che non hai la bacchetta magica.
Il cliente IGNORANTE
Descrizione: attenzione! Potrebbe essere un rapporto molto molto pericoloso.
Nel 99% dei casi, il cliente ignorante ha sentito da un fantomatico amico che su internet si fanno i soldi e si può vendere online, anzi “onlain”. E lui, che non è secondo a nessuno e che nelle vene non ha sangue, ma ignoranza, ha pensato bene che vuole vendere online e poi vuole stare seduto davanti al PC a controllare i soldi che entrano nel suo pannello dell’Home Banking. Perché è quello che si aspetta.
Difficoltà: 5. (Massima).
Consiglio: valutate bene il preventivo. Ehi, io non vi ho detto di raddoppiare il costo del preventivo! Lo avete pensato voi.
Il cliente SOGNATORE
Descrizione: eh si, ha avuto l’idea della vita! Un progetto immenso, lui sa che funzionerà. E soprattutto ha pensato bene che voi dovrete rinunciare a tanti altri piccoli progetti per realizzarne uno immenso. Però funzionerà, lui ne è certo.
Lo riconosci anche quando gli chiedi i competitor e ti risponde con aria sufficiente “AMAZON!” o “APPLE!” o “IL GRAND HOTEL XXX!”.
Difficoltà: 4. Impegnativo. Una scuola, una grossa scuola!
Consiglio: organizzate tutto a step. Specialmente i pagamenti.
Il cliente “SALTERINO”
Descrizione: come un’ape di fiore in fiore, lui passa da agenzia in agenzia.
Ed ovviamente me l’ultima agenzia non è affatto dispiaciuta di questo “addio” tutt’altro che strappalacrime.
Nota per il cliente: attenzione, la voce si sparge, non stai facendo una bella figura.
Intanto la webagency che ha “perso” il cliente Salterino sta festeggiando al Carnevale di Rio.
Difficoltà: S.V.
Consiglio: se arriva un cliente che ti dice che sta cambiando web-agency come il presidente del Palermo cambia gli allenatori… fatti due domande!
Il cliente MI SERVE PER IERI
Descrizione: eh si, un bel giorno il cliente si sveglia e si accorge che per ieri gli serviva il lavoro. Purtroppo si è accorto tardi, ma è convinto che tu ce la possa fare ad inventare la macchina del tempo. Eh si, tu che eri li seduto sulla tua sedia a scegliere lo sfondo del tuo desktop. Perché non si può sempre giocare a FIFA2016, no? A volte bisogna anche riposarsi, sistemando il PC.
Difficoltà: come un tuffo carpiato alle olimpiadi.
Consiglio: su le mani!
Il cliente PERFETTO
Descrizione: ebbene si, il cliente perfetto esiste! Mi rendo conto che potrebbe essere un’utopia, non sto sognando ne vi sto raccontando una barzelletta.
In questo primo anno di RETORICA vi giuro che ne ho incontrati tanti. Sono veramente fortunato, vero? Lo credo anche io!
C’è anche chi ti da fiducia, chi ti permette di lavorare, a volte di sbagliare, c’è chi si fida delle tue competenze, chi ti paga la fattura in perfetto orario, chi ti ascolta e chi capisce che ami il tuo lavoro e lo fai con passione!
Difficoltà: 1 (minima, ovviamente).
Consiglio: se capitano anche a voi, teneteli stretti! Coccolateli, difendeteli, coinvolgeteli ma soprattutto… ASCOLTATELI.